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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

297 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Beliebt auf Snapchat:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Jetzt live auf Discord:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Frisch gepostet auf X:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Start » Lustige Späte Antwort Sprüche

Lustige späte Antwort Sprüche

Neue lustige späte Antwort Sprüche 👇

  • Lustige späte Antwort Sprüche - Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

    Kommentar:
    "Sorry, ich war kurz abgelenkt… für ca. zwei Wochen 😅💌 #ProcrastinationQueen"

Alle lustigen späte Antwort Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Beliebt auf Snapchat:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Macht Lärm auf Messenger:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Macht Lärm auf Slack:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Geht gerade viral auf X:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

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