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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Gesichtet auf Telegram:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Gerade gelandet bei Instagram:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Trendet auf Instagram:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

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Lustige späte Antwort Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

18 Leute checken gerade 👀

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

22 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

21 Leute checken gerade 👀

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

24 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

20 Leute checken gerade 👀

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

5 Leute checken gerade 👀

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Gesehen bei X:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Trendet auf Instagram:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Beliebt auf Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

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