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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.181

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Trendet auf TikTok:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Gesehen bei YouTube:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Gesehen bei Telegram:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Gesehen bei Twitch:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Start » Lustige Zeitverschwendung Sprüche

22 Lustige Zeitverschwendung Sprüche

Lustige Zeitverschwendung Sprüche sind wie kleine Pausen für die Seele ⏳😂 – perfekt, wenn du gerade mal wieder prokrastinierst oder einfach nur kurz abschalten willst. Denn wer sagt, dass Zeitverschwendung langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Portion Humor wird selbst das Nichtstun zum Highlight des Tages! 🌟🕶️

Neue lustige Zeitverschwendung Sprüche 👇

vor 2 Monaten

anrufen, Bitte, Computer, Discord, Freunde, Freunden, nicht, Server, sich, verlieren, verschwenden, Zeit, Zeitverschwendung, zu
vor 2 Monaten

beschäftigt, bin, egal, finde, immer, noch, Prokrastination, Social Media, Twitter, verschwenden, Zeit, Zeitmanagement, Zeitverschwendung, zu
vor 2 Monaten

Ironie, produktiv, Sarkasmus, Tag, was, Zeitmanagement, Zeitverschwendung
vor 2 Monaten

Arbeit, Büro, Höhlenmalerei, Humor, Kommunikation, können, Meeting, Präsentation, Zeitverschwendung
vor 2 Monaten

Alltag, Gassi, Gassi gehen, Gehen, Grashalm, Hund, Hundeleben, Moment, Tierhumor, Untersuchung, verdient, Zeitverschwendung
vor 2 Monaten

Arbeit, Humor, schlecht, Schlechteste, Spaß, Videospiel, Zeiten, Zeitverschwendung
vor 3 Monaten

Bett, Beziehung, gibt, halten, Heiraten, machen, Menschen, Morgen, Zeitverschwendung
vor 3 Monaten

alles, Alltag, Arbeit, blinzeln, Gehen, Humor, kommen, plötzlich, Routine, was, wieder, Zeitverschwendung, zu, Zuhause
vor 3 Monaten

direkt, Fressen, Humor, Ironie, Mikroplastik, Umwelt, Verpackungen, Zeitverschwendung, zu
vor 3 Monaten

Ablenkung, Absolut, alle, Dramen, Facebook, Hasse, hitzig, Ironie, Kommentare, mich, neugierig, nichts, Zeitverschwendung, zu

Für mehr lustige Zeitverschwendung Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Zeitverschwendung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

17 Leute checken gerade 👀

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

20 Leute checken gerade 👀

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

24 Leute checken gerade 👀

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

16 Leute checken gerade 👀

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

14. März, 2026

3.788

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Trendet auf YouTube:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Gerade geteilt über Telegram:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Trendet auf YouTube:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Trendet auf Facebook:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Gerade geteilt über Slack:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Gesehen bei Twitch:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Soeben entdeckt auf Slack:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

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