Lustige später dran Sprüche

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

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Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

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Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

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Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

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Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

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Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

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Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

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Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

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Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

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Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

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Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.