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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9465 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.639

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.642

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Soeben entdeckt auf X:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Gesehen bei Pinterest:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Beliebt auf YouTube:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Start » Lustige Spam-ordner Sprüche

Lustige Spam-Ordner Sprüche

Lustige Spam-Ordner Sprüche sind wie kleine Schatzkisten voller unerwarteter Lacher 📬😂! Wer hätte gedacht, dass der digitale Müll so viel Spaß machen kann? Von dubiosen Angeboten bis zu kuriosen Versprechen – dein Spam-Ordner wird zum Comedy-Club für zwischendurch. Also schnapp dir Popcorn 🍿 und genieße die witzigsten Nachrichten, die niemand wirklich lesen will!

Neue lustige Spam-Ordner Sprüche 👇

Alle lustigen Spam-Ordner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

22 Leute checken gerade 👀

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

24 Leute checken gerade 👀

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

22 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

20 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

17 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9465 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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11. Feb., 2026

3.289

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Beliebt auf Reddit:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Gerade geteilt über Discord:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Trendet auf Snapchat:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Trendet auf Snapchat:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

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