Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.681

Lustige Sprüche Themen

21.566

Lustige Sprüche Bilder

19.681

Aktualisiert

27. Sep., 2025

Nutzer Online

3.570

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Trendet auf X:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Beliebt auf Twitch:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Jetzt live auf Threads:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Trendet auf WeChat:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Trendet auf Facebook:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Gesehen bei YouTube:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Start » Lustige Spiele Sprüche » Seite 2

20 Lustige Spiele Sprüche

Mehr lustige Spiele Sprüche 👇

  • Lustige Spiele Sprüche - Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

    Kommentar:
    "Nein, aber es könnte hilfreich sein, um beim 'Marathon' der Spiele mitzukommen! 🏃‍♂️🥇😄"

  • Lustige Spiele Sprüche - Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte sie dir lieber einen Dornröschen-Kuss verpassen, um dich zu stoppen! 🏅🐭😂"

  • Lustige Spiele Sprüche - Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

    Kommentar:
    "Bei Wordle rate ich Wörter, bei Passwordle raten sie, wie viele Sonderzeichen ich vergessen habe. 🤓💻🔐"

  • Lustige Spiele Sprüche - Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

    Kommentar:
    "Meine Goldmedaille ist schon so gut wie sicher! 📱🥇💪😄 #OlympicChampion"

  • Lustige Spiele Sprüche - Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du mal versuchen, die Tupperdosen im Tetris-Stil zu stapeln! 🕹️📦😂"

  • Lustige Spiele Sprüche - Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

    Kommentar:
    "Oh ja, die Nintendo Switch war definitiv die bessere Hälfte 😄🎮 #ExGoals"

  • Lustige Spiele Sprüche - Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

    Kommentar:
    "Wenn das Tempolimit mein Song ist, dann bin ich wohl die Queen/King of Slow 🐌🎶😄"

  • Lustige Spiele Sprüche - Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

    Kommentar:
    "Mit uns wird's heiß, Baby! 🔥😎 #FeuerundFlamme"

  • Lustige Spiele Sprüche - Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

    Kommentar:
    "Warum die zweite Geige, wenn du auch die Luftgitarre rocken könntest? 🎻🤘"

  • Lustige Spiele Sprüche - Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

    Kommentar:
    "Das war wohl das gefährlichste Spiel, das er je gespielt hat! 📱😂 #ExFalle"

Mehr lustige Spiele Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Spiele Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.681

Lustige Sprüche Themen

21.566

Lustige Sprüche Bilder

19.681

Aktualisiert

27. Sep., 2025

Nutzer Online

3.868

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf WeChat:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Frisch gepostet auf Twitch:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Frisch gepostet auf X:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Gerade geteilt über YouTube:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Gesichtet auf Instagram:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Trendet auf Pinterest:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑