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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.494

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Gerade geteilt über Threads:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Macht Lärm auf Messenger:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Macht Lärm auf Facebook:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Gesehen bei Discord:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

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84 Lustige spielen Sprüche

Mehr lustige spielen Sprüche 👇

Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Weihnachten: Die einzige Zeit im Jahr, in der Kekse als Hauptnahrungsmittel gelten und der Kühlschrank vor lauter Leckereien streikt! 🍪🎄🤣"
Feb. 1, 2025

Kommentar:
Haha, vielleicht hatten sie damals schon eine Zeitmaschine eingebaut! 🕰️🚢 #ZeitreisenInDerTitanic
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm. 🎲💰 Dann zeigt sich, ob er ein strategisches Genie oder ein wütender Verlierer ist! 😄🏠 #MonopolyLife"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Sorry, ich bin auch noch im Kindergartenmodus 🧸💤 Wer hat die Anleitung für Erwachsenenmodus verlegt?"

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28. Aug., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Geht gerade viral auf Facebook:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Frisch gepostet auf Threads:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Gesehen bei Twitch:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Gerade gelandet bei Twitch:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

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