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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

689

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Beliebt auf Instagram:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Gesehen bei LinkedIn:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Gerade geteilt über Telegram:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Trendet auf Reddit:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Gesehen bei Snapchat:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Start » Lustige Spirituelle Reise Sprüche

Lustige spirituelle Reise Sprüche

Neue lustige spirituelle Reise Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abend, Dalai Lama, deaktiviere, Deaktivieren, Denken, Gehen, Heute, Humor, Instagram, Menschen, okay, Reise, Selbstironie, spirituelle Reise

Alle lustigen spirituelle Reise Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

25 Leute checken gerade 👀

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

21 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

11 Leute checken gerade 👀

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

14 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Geht gerade viral auf TikTok:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Gesehen bei Discord:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Gesehen bei WeChat:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!