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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.350

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Beliebt auf Telegram:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Gesehen bei Facebook:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Gesehen bei Messenger:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Jetzt live auf Twitch:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Start » Lustige Dalai Lama Sprüche

Lustige Dalai Lama Sprüche

Neue lustige Dalai Lama Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Abend, Dalai Lama, deaktiviere, Deaktivieren, Denken, Gehen, Heute, Humor, Instagram, Menschen, okay, Reise, Selbstironie, spirituelle Reise

Alle lustigen Dalai Lama Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

10 Leute checken gerade 👀

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

6 Leute checken gerade 👀

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

19 Leute checken gerade 👀

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

10 Leute checken gerade 👀

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

25 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.420

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Gesehen bei TikTok:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Gesehen bei Facebook:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Gesehen bei Slack:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Gerade gelandet bei X:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Gesehen bei WeChat:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Gerade gelandet bei TikTok:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.