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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber peinlich als langweilig!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Trendet auf Threads:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Gesehen bei Telegram:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jetzt live auf WeChat:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Geht gerade viral auf Instagram:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

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Lustige Spitzen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

10 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

11 Leute checken gerade 👀

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

11 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

8 Leute checken gerade 👀

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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542

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Gesichtet auf Telegram:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Trendet auf WeChat:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Trendet auf Discord:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Gesichtet auf Facebook:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

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