Lustige Spliss Sprüche

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

18 Leute checken gerade 👀

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

18 Leute checken gerade 👀

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

9 Leute checken gerade 👀

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

19 Leute checken gerade 👀

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

20 Leute checken gerade 👀

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

12 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.