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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Macht Lärm auf Instagram:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Frisch gepostet auf X:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Frisch gepostet auf Discord:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Jetzt live auf Instagram:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

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Lustige Sportarten Sprüche

Neue lustige Sportarten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Sportarten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

22 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

6 Leute checken gerade 👀

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

18 Leute checken gerade 👀

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

11 Leute checken gerade 👀

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

25 Leute checken gerade 👀

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.935

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Beliebt auf Telegram:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Trendet auf WeChat:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Geht gerade viral auf X:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Trendet auf Pinterest:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Frisch gepostet auf Reddit:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Gesehen bei X:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.