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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.562

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Soeben entdeckt auf Threads:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Trendet auf Slack:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Gesehen bei Reddit:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jetzt live auf Instagram:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Geht gerade viral auf X:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

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12 Lustige Sporthumor Sprüche

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

12 Leute checken gerade 👀

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

13 Leute checken gerade 👀

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

21 Leute checken gerade 👀

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

17 Leute checken gerade 👀

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

22 Leute checken gerade 👀

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

25 Leute checken gerade 👀

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

14 Leute checken gerade 👀

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.040

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Gerade geteilt über Telegram:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Gesehen bei Reddit:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Gerade geteilt über Discord:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Gesehen bei Snapchat:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Trendet auf YouTube:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Trendet auf Instagram:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.