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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Gesehen bei Pinterest:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Trendet auf Instagram:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Macht Lärm auf X:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Gerade gelandet bei Slack:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

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Lustige Sportwitz Sprüche

Lustige Sportwitz Sprüche sind wie ein cooler Ausgleich zum Schwitzen – denn wer sagt, dass Sport nur ernst sein darf? 🏀😂 Ob Muskelkater vom Lachen oder vom Training, hier trifft Humor auf Power! Also schnapp dir deine Lieblings-Sportklamotten und mach dich bereit für eine Runde Spaß, die garantiert keine Schweißperlen, sondern Lachtränen bringt! 🤸‍♂️🤣 #SportMitWitz

Neue lustige Sportwitz Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die Abwehr steht sicher…sicherlich irgendwo am Spielfeldrand und genießt die Aussicht! 🙈⚽️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist der wahre Wettbewerb auf dem Spielfeld! 🤣⚽️ #AusredenChampion"
Feb. 22, 2025

Kommentar:
"Das Netz ist wirklich eine ziemliche Doppelfehler-Quelle! 🎾🤦‍♂️ #Gleichberechtigung"

[show_if_paginated] Mehr lustige Sportwitz Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Gerade gelandet bei TikTok:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Trendet auf Facebook:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

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