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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.368

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Frisch gepostet auf X:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Gesichtet auf Reddit:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Trendet auf Twitch:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Gesehen bei Telegram:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Start » Lustige Sprießen Sprüche

Lustige sprießen Sprüche

Lustige sprießen Sprüche 🌱😂 bringen frischen Wind in deinen Alltag – denn wer sagt, dass Pflanzen nur still wachsen müssen? Ob grüne Daumen oder blühende Lachmuskeln, hier sprießen die besten Wortwitze und Knospen voller Humor. Lass dich zum Schmunzeln bringen und entdecke, wie lustig das kleine Grün ums Eck sein kann! 🌿🤣

Neue lustige sprießen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

abgelehnt, alle, Friseur, Haare, Humor, Karte, Kopf, mich, mir, Mund, sprießen
vor 4 Monaten

Baustellen, Frühling, Humor, Pickel, schneller, sprießen, Teenager, Vergleiche, wieder, Witz

Alle lustigen sprießen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

22 Leute checken gerade 👀

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

24 Leute checken gerade 👀

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

15 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

21 Leute checken gerade 👀

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

16 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

18 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

6 Leute checken gerade 👀

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Trendet auf Slack:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jetzt live auf Telegram:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

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