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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Soeben entdeckt auf X:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Gerade geteilt über Threads:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Gerade geteilt über Twitch:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Macht Lärm auf Twitch:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

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Lustige Steigerung Sprüche

Neue lustige Steigerung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, altes Eisen, Humor, Ja, Schrottpreise, Steigen, Steigerung, Witz

Alle lustigen Steigerung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

14 Leute checken gerade 👀

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

14 Leute checken gerade 👀

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

7 Leute checken gerade 👀

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

8 Leute checken gerade 👀

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.660

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jetzt live auf TikTok:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jetzt live auf Snapchat:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.