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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Trendet auf Discord:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

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Lustige Stierkampf Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

10 Leute checken gerade 👀

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

16 Leute checken gerade 👀

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

24 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

5 Leute checken gerade 👀

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

6 Leute checken gerade 👀

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

25 Leute checken gerade 👀

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

23 Leute checken gerade 👀

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

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7. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Trendet auf Slack:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Gesehen bei Messenger:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Macht Lärm auf X:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Gesichtet auf Messenger:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

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