Lustige stirb Sprüche

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

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Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

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Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

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Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

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Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

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Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

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Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

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Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

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Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

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Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

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Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.