Lustige Stoßlüften Sprüche

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

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Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

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Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

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Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

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Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

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Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

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Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

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Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

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Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

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Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

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Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.