Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.912

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Trendet auf Slack:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Gerade geteilt über Threads:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Jetzt live auf Instagram:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Gerade gelandet bei Discord:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Start » Lustige Stresst Sprüche

Lustige stresst Sprüche

Lustige stresst Sprüche sind wie ein kleiner Ventil-Emoji für den Kopf 🧠💥 – wenn der Alltag mal wieder auf Hochtouren läuft und die Nerven flattern, hilft ein cleverer Spruch, um die Laune zu retten 😅✨. Ob Bürochaos oder Familienwahnsinn, hier gibt’s die perfekte Portion Humor gegen den Stress! 🎉😎

Neue lustige stresst Sprüche 👇

Alle lustigen stresst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

18 Leute checken gerade 👀

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

17 Leute checken gerade 👀

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

14 Leute checken gerade 👀

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

14 Leute checken gerade 👀

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

10 Leute checken gerade 👀

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

3.622

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Gesehen bei Snapchat:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Gerade gelandet bei Instagram:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Gerade geteilt über WeChat:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

© 2026

Zurück auf Los! ↑