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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Macht Lärm auf Discord:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Kapieren geht über studieren.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Witziger Spruch über einen Duschkopf mit humorvollen, frechen Funktionen.
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Kommentar:
"Wenn der Duschkopf mehr Power hat als dein Kaffee am Morgen! 🚿💥☕️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was der Wendler wohl gerade macht?

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

18 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

23 Leute checken gerade 👀

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

6 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

10 Leute checken gerade 👀

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

25 Leute checken gerade 👀

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

17 Leute checken gerade 👀

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.987

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Gesehen bei WhatsApp:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Geht gerade viral auf X:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Gesichtet auf YouTube:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Trendet auf Discord:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

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