Lustige Stressvermeidung Sprüche

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

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Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

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Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

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Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

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Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

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Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

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Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

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Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

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Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

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Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

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Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.