Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.866

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Trendet auf Instagram:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Gerade geteilt über Slack:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Gesehen bei Instagram:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Start » Lustige Studio Sprüche

Lustige Studio Sprüche

Lustige Studio Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für Lachmuskelkater beim nächsten Workout oder Fotoshooting 💪📸! Ob du dich gerade im Fitnessstudio quälst oder vor der Kamera posierst – mit einem Spruch auf den Lippen wird’s garantiert nie langweilig. Also schnapp dir deine Lieblingsplaylist und lass die gute Laune starten – hier kommt die Portion Spaß, die du brauchst! 😄🎉

Neue lustige Studio Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ein, Entspannung, Gründe, Humor, Machma Hindu, Studio, Ungeduldige, Witz, Yoga
vor 5 Monaten

Fitness, Humor, mich, Mitglied, Selbstironie, Sponsor, Studio, weniger

Alle lustigen Studio Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

5 Leute checken gerade 👀

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

23 Leute checken gerade 👀

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

15 Leute checken gerade 👀

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

5 Leute checken gerade 👀

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

5 Leute checken gerade 👀

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.489

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Beliebt auf Slack:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Beliebt auf X:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Trendet auf Instagram:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Trendet auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

© 2026

Zurück auf Los! ↑