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Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

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Aktualisiert

11. Juli, 2025

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Soeben entdeckt auf Pinterest:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Gerade geteilt über X:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Trended auf Snapchat:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Trended auf Instagram:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!
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Kommentar:
"Warum auf Klassentreffen gehen, wenn man sich doch einfach auf TikTok stalken kann? 👵👴 #ForeverYoung"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Trended auf Facebook:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Gesichtet auf YouTube:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Trended auf Slack:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Gerade geteilt über Telegram:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Gerade geteilt über Slack:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

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