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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

427

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Soeben entdeckt auf Discord:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Beliebt auf Reddit:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Trendet auf Instagram:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

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Lustige Stummschaltung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

9 Leute checken gerade 👀

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

19 Leute checken gerade 👀

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

7 Leute checken gerade 👀

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

10 Leute checken gerade 👀

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

18 Leute checken gerade 👀

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Gerade gelandet bei Discord:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Gerade geteilt über YouTube:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Beliebt auf X:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

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