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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

500

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Beliebt auf X:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Trendet auf YouTube:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über das entspannte Nicht-Überdenken der Welt.

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Kommentar:
Manchmal ist die Vogel-Strauß-Taktik einfach die beste Art, die Welt zu genießen! 🌍🙈😄

Gelassenheit, Humor, Leichtigkeit, nachdenken, nicht, Perspektive, schön, sich, So, viel, Welt, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

1989, erzählen, Fahrrad, gestürzt, Humor, jetzt, Knie, soziale Medien, Verletzung
vor 3 Monaten

Arbeit, arbeiten, Bewerbung, Bewerbungen, ehrlich, Ehrlichkeit, Frustration, Hungerslohn, immer, Jobsuche, kann, nichts, noch, Sarkasmus, Schreiben, sich, So, tun, vorstellen, zu
vor 4 Monaten

5 Jahre, fetter, Gewicht, hier, Humor, mich, Selbstironie, Wo, Zukunft
vor 4 Monaten

50, 50 Euro, allein, anrufen, Enkelkinder, Euro, Frage, Job, Scherz, Weihnachten
vor 4 Monaten

Alltag, Erfinder, Genuss, Humor, Kaffee, klar, Kollegenleben, retten, Würde
vor 4 Monaten

Beispiel, einfach, etwas, gutes, Gutsein, halte, Humor, Ironie, manchmal, Mund, nachdenken, ohne, Schweigen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

10 Leute checken gerade 👀

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

11 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

15 Leute checken gerade 👀

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

9 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

9 Leute checken gerade 👀

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

7 Leute checken gerade 👀

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.150

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Trendet auf YouTube:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Trendet auf Snapchat:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

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