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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.876

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Trendet auf Discord:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe die Realität angezeigt.

Trendet auf Facebook:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Beliebt auf Reddit:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Trendet auf Instagram:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Beliebt auf Pinterest:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Start » Lustige Supermodel Sprüche

Lustige Supermodel Sprüche

Lustige Supermodel Sprüche bringen Glamour und Humor zusammen wie ein Catwalk voller Lacher 😎✨ Wer sagt, dass High Fashion nur ernst sein muss? Ob Laufsteg-Pannen oder Beauty-Fails – hier gibt’s die frechsten Wortspiele und witzigsten Statements, die jedes Supermodel mit einem Augenzwinkern tragen würde 💃📸 Lass dich inspirieren und schmunzle mit!

Neue lustige Supermodel Sprüche 👇

Alle lustigen Supermodel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

10 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

11 Leute checken gerade 👀

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

24 Leute checken gerade 👀

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

5 Leute checken gerade 👀

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

10 Leute checken gerade 👀

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine Pause von mir.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Trendet auf TikTok:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Frisch gepostet auf Threads:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Trendet auf Twitch:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Geht gerade viral auf Reddit:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

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