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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Gesehen bei LinkedIn:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Start » Lustige Surrealismus Sprüche

Lustige Surrealismus Sprüche

Neue lustige Surrealismus Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht wollte der Arzt dir einfach eine 'bewegende' Erfahrung verschaffen! 🐉💩😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das klingt nach einer Szene aus einem Shakespeare-Stück, das wir noch nicht gelesen haben! 🐻🤡 #DramaAufDerBühne"

Mehr lustige Surrealismus Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Surrealismus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Gesehen bei Messenger:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jetzt live auf Slack:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Gesehen bei Twitch:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

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