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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Gerade geteilt über Facebook:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Gerade geteilt über Threads:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

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Lustige systemrelevant Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

23 Leute checken gerade 👀

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

18 Leute checken gerade 👀

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

6 Leute checken gerade 👀

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

12 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

13 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

21 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

19 Leute checken gerade 👀

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Trendet auf Instagram:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Gerade geteilt über Threads:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Gesichtet auf Messenger:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Jetzt live auf Slack:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

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