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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.804

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Trendet auf Discord:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jetzt live auf Reddit:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jetzt live auf Messenger:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jetzt live auf TikTok:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

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Lustige systemrelevant Sprüche

Neue lustige systemrelevant Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Applaus, fühlen, Humor, mich, Motivation, systemrelevant, Weckton

Alle lustigen systemrelevant Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

23 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist für Feiglinge!

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

25 Leute checken gerade 👀

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Gerade gelandet bei Facebook:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Jetzt live auf LinkedIn:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Trendet auf TikTok:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Jetzt live auf X:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Beliebt auf Slack:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.