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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

503

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Gesehen bei Twitch:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Gesehen bei Messenger:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Gesehen bei X:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Macht Lärm auf Slack:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

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Lustige Tätowierstudio Sprüche

Neue lustige Tätowierstudio Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Flughafen, haben, Humor, Impulskontrolle, lange, Langeweile, Reise, Schlechte, Tätowierstudio, Uns, Wartezeiten

Alle lustigen Tätowierstudio Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

6 Leute checken gerade 👀

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

14 Leute checken gerade 👀

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

7 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

25 Leute checken gerade 👀

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

15 Leute checken gerade 👀

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

12 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Gesehen bei WeChat:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Jetzt live auf Threads:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Gesehen bei Messenger:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?