Lustige Tag frei Sprüche

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

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Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

19 Leute checken gerade 👀

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

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Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

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Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

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Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

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Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

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Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

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Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

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Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

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Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.