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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

580

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Gerade geteilt über TikTok:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Gerade gelandet bei Threads:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Gerade geteilt über Facebook:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Soeben entdeckt auf X:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Verbreitet sich schnell über X:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Start » Lustige Tagesablauf Sprüche

Lustige Tagesablauf Sprüche

Lustige Tagesablauf Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag 🌞💃 – denn wer sagt, dass Morgenmuffel und Kaffeepausen nicht auch Humor verdienen? ☕😂 Ob Aufstehen, Arbeiten oder Chillen: Mit einem Augenzwinkern wird jeder Moment zum Highlight! Bereit für eine Portion Spaß im Stundenplan? 🎉⌛

Neue lustige Tagesablauf Sprüche 👇

Alle lustigen Tagesablauf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

7 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

20 Leute checken gerade 👀

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

9 Leute checken gerade 👀

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

16 Leute checken gerade 👀

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

11 Leute checken gerade 👀

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Trendet auf Snapchat:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jetzt live auf X:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Gerade geteilt über YouTube:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Kürzlich geteilt auf X:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Beliebt auf Instagram:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Trendet auf Messenger:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

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