Lustige Tagesformen Sprüche

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

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Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

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Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

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Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

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Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

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Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

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Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

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Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

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Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

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Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

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„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.