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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.243

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Geht gerade viral auf Messenger:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Gerade geteilt über X:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Geht gerade viral auf Discord:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Trendet auf WhatsApp:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Gesehen bei Twitch:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Start » Lustige Mittags Sprüche

Lustige mittags Sprüche

Lustige mittags Sprüche bringen Schwung in die Mittagspause 🍔😄 – perfekt, um den Hunger und das Mittagstief mit einem Lachen zu vertreiben! Ob Büro, Uni oder Home-Office, mit einem witzigen Spruch auf den Lippen schmeckt das Essen gleich doppelt so gut. Also, ran an die Snacks und lasst die Lachmuskeln arbeiten! 🎉🍕

Neue lustige mittags Sprüche 👇

Alle lustigen mittags Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

23 Leute checken gerade 👀

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

7 Leute checken gerade 👀

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

13 Leute checken gerade 👀

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

6 Leute checken gerade 👀

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

23 Leute checken gerade 👀

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

23 Leute checken gerade 👀

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.148

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Gerade gelandet bei X:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Macht Lärm auf Facebook:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

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