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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Verbreitet sich schnell über X:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Frisch gepostet auf X:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Gesichtet auf Discord:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

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Lustige Team-Meeting Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

10 Leute checken gerade 👀

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

14 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

9 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

15 Leute checken gerade 👀

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

8 Leute checken gerade 👀

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

18 Leute checken gerade 👀

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Trendet auf Reddit:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Soeben entdeckt auf Threads:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

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