Lustige Technikprobleme Sprüche

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

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Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

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Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

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Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

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Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

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Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

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„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

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Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

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Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

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Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

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Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall