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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Macht Lärm auf Instagram:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Trendet auf Reddit:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Beliebt auf Slack:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Humorvoller Spruch über Frauen als schwer zu bändigung, frecher, witziger Ton.
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Kommentar:
Vielleicht liegt es daran, dass wir einfach noch den Dreh rauskriegen müssen! 😅🛏️✨

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

24 Leute checken gerade 👀

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

6 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

7 Leute checken gerade 👀

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

12 Leute checken gerade 👀

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

22 Leute checken gerade 👀

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Geht gerade viral auf Messenger:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Frisch gepostet auf WeChat:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Gesehen bei WeChat:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

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