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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

922

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Trendet auf Discord:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Gerade geteilt über Discord:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Gerade geteilt über Discord:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Frisch gepostet auf Slack:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Gesichtet auf Reddit:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Start » Lustige Techno Sprüche

Lustige Techno Sprüche

Lustige Techno Sprüche bringen den Beat nicht nur in die Ohren, sondern auch in die Lachmuskeln! 🎧🔥 Ob du auf der Tanzfläche abgehst oder einfach nur im Club der guten Laune chillst – hier gibt’s Wortwitz und Rhythmus in perfekter Kombination. Lass dich von cleveren Lines mit Bass verwöhnen und tanz dich durch den Alltag – denn wer sagt, dass Techno nur laut, aber nicht lustig sein kann? 💃🕺

Neue lustige Techno Sprüche 👇

Alle lustigen Techno Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Montag früh schon ans Wochenende denken

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

17 Leute checken gerade 👀

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

15 Leute checken gerade 👀

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

12 Leute checken gerade 👀

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist was du isst und ich esse scharf

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

9 Leute checken gerade 👀

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

19 Leute checken gerade 👀

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.274

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Gesehen bei WhatsApp:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Gerade geteilt über Snapchat:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Beliebt auf Pinterest:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Gerade gelandet bei Facebook:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Geht gerade viral auf Facebook:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

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