Lustige Teenage Mutant Ninja Turtles Sprüche

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe die Realität angezeigt.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

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Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

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Habe eine Laune wie Kinski!

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Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

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Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

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Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

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Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

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Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

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Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

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Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

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Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.