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Lustige Teilnehmer Sprüche bringen jede Veranstaltung zum Lachen und machen selbst den längsten Workshop zum Comedy-Highlight 😂🎉 Ob Meetings, Seminare oder Online-Kurse – mit den richtigen Sprüchen wird jeder Teilnehmer zum Star der Show! Also anschnallen und bereitmachen für eine Portion Spaß, die den Alltag aufpeppt 🤪✨

Neue lustige Teilnehmer Sprüche 👇

Alle lustigen Teilnehmer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

87 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.335

Lustige Sprüche Themen

22.115

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

4.109

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Trendet auf Slack:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Gesehen bei Reddit:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Teilnehmer Sprüche

Neue lustige Teilnehmer Sprüche 👇

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

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