Lustige Weltlage Sprüche

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

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Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

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Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

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Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

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Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

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Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

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Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

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Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

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Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

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Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.