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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.318

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jetzt live auf Threads:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Gesehen bei Pinterest:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Gesehen bei Slack:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Macht Lärm auf Twitch:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Gerade gelandet bei X:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Trendet auf Telegram:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Start » Lustige Dran Sprüche

29 Lustige dran Sprüche

Lustige dran Sprüche bringen den Spaß direkt zu dir – perfekt, wenn der Alltag mal wieder zu ernst ist! 😂 Ob kleine Spitzen oder charmante Seitenhiebe, hier wird gekichert, gelacht und genickt. Also schnapp dir deine Portion gute Laune und lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Kommentaren überraschen! 🎉😜

Neue lustige dran Sprüche 👇

vor 3 Monaten

denkt, dran, Eiscreme, Erfrischung, Hitze, Humor, immer, schön, Sommer
vor 3 Monaten

bin, denn, dran, Flughafen, früh, Humor, nie, Pünktlichkeit, Sei, sprechen, Verspätung, Zeitmanagement
vor 3 Monaten

45, an, Bett, bin, dran, Entspannung, Faulenzen, Handtuch, lang, Minuten, Prokrastination, sorry, spät, Verspätung, Wand, Warten
vor 3 Monaten

Alltag, braucht, denkt, Deoroller, dran, Führerschein, Humor, immer, keinen
vor 3 Monaten

Ampel, dran, erstaunlich, Humor, spät, Timing, Verkehr, wann, zu
vor 3 Monaten

alt, dran, gelebt, Generation, Humor, Limit, noch, ohne, So, Spaß, Telefonate, Unsicherheit, wer, Wissen, zu
vor 3 Monaten

Auto, bist, dran, ein, Humor, mal, Nächstes, Parken, Schadenfreude, Stand, Unfall, Versehen, Zettel
vor 3 Monaten

dran, Entspannung, Humor, Massage, Masseurin, Minuten, okay, sagen, schrecklich, Spaß, wäre, Witz, Würde, Zeit
vor 3 Monaten

dran, Einkaufen, Freude, gerade, immer, Jahr, kein, Leckerbissen, noch, Saison, spät, spät dran, Spekulatius, Supermarkt, Weihnachten
vor 3 Monaten

anrufen, dran, geh, Humor, Leben, Neues, nicht, nicht dran, nichts, sagen, Vergangenheit, zu

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Alle lustigen dran Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

6 Leute checken gerade 👀

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

8 Leute checken gerade 👀

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

13 Leute checken gerade 👀

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

12 Leute checken gerade 👀

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

22 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.206

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jetzt live auf Threads:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Gesichtet auf WhatsApp:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Gesichtet auf X:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Trendet auf LinkedIn:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jetzt live auf Threads:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Soeben entdeckt auf X:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

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