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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

590

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Frisch gepostet auf Discord:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Gesehen bei Slack:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Geht gerade viral auf Threads:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Gerade geteilt über Discord:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Soeben entdeckt auf X:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Start » Lustige Dran Sprüche

29 Lustige dran Sprüche

Lustige dran Sprüche bringen den Spaß direkt zu dir – perfekt, wenn der Alltag mal wieder zu ernst ist! 😂 Ob kleine Spitzen oder charmante Seitenhiebe, hier wird gekichert, gelacht und genickt. Also schnapp dir deine Portion gute Laune und lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Kommentaren überraschen! 🎉😜

Neue lustige dran Sprüche 👇

vor 5 Monaten

denkt, dran, Eiscreme, Erfrischung, Hitze, Humor, immer, schön, Sommer
vor 5 Monaten

bin, denn, dran, Flughafen, früh, Humor, nie, Pünktlichkeit, Sei, sprechen, Verspätung, Zeitmanagement
vor 5 Monaten

45, an, Bett, bin, dran, Entspannung, Faulenzen, Handtuch, lang, Minuten, Prokrastination, sorry, spät, Verspätung, Wand, Warten
vor 5 Monaten

Alltag, braucht, denkt, Deoroller, dran, Führerschein, Humor, immer, keinen
vor 5 Monaten

Ampel, dran, erstaunlich, Humor, spät, Timing, Verkehr, wann, zu
vor 5 Monaten

alt, dran, gelebt, Generation, Humor, Limit, noch, ohne, So, Spaß, Telefonate, Unsicherheit, wer, Wissen, zu
vor 5 Monaten

Auto, bist, dran, ein, Humor, mal, Nächstes, Parken, Schadenfreude, Stand, Unfall, Versehen, Zettel
vor 5 Monaten

dran, Entspannung, Humor, Massage, Masseurin, Minuten, okay, sagen, schrecklich, Spaß, wäre, Witz, Würde, Zeit
vor 5 Monaten

dran, Einkaufen, Freude, gerade, immer, Jahr, kein, Leckerbissen, noch, Saison, spät, spät dran, Spekulatius, Supermarkt, Weihnachten
vor 5 Monaten

anrufen, dran, geh, Humor, Leben, Neues, nicht, nicht dran, nichts, sagen, Vergangenheit, zu

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Alle lustigen dran Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

21 Leute checken gerade 👀

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

7 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

24 Leute checken gerade 👀

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

9 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Elefant im Raum!

13 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

18 Leute checken gerade 👀

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

926

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Trendet auf Snapchat:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Gerade geteilt über Facebook:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Trendet auf Instagram:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

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