Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

Aktualisiert

24. Feb., 2026

999

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Gerade gelandet bei Discord:

Rasieren, weil überfellig.

Gerade geteilt über X:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Start » Lustige Teilzeit Sprüche

Lustige Teilzeit Sprüche

Lustige Teilzeit Sprüche bringen den perfekten Mix aus Arbeit und Spaß ins Spiel 🎉⏰ Wer sagt, dass weniger Stunden weniger Humor bedeuten? Ob Kaffeepausen verlängern oder das frühe Feierabend-Feeling – hier dreht sich alles um witzige Momente, die Teilzeitjobs erst richtig lebendig machen. Bereit für Schmunzeln und Augenzwinkern? Dann schnapp dir deine Lieblingssprüche und lass den Spaß beginnen! 😄💼

Neue lustige Teilzeit Sprüche 👇

Alle lustigen Teilzeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

5 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

13 Leute checken gerade 👀

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

5 Leute checken gerade 👀

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

18 Leute checken gerade 👀

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

19 Leute checken gerade 👀

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

24. Feb., 2026

431

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Gerade geteilt über TikTok:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Jetzt live auf X:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Trendet auf Telegram:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑