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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Gerade geteilt über X:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

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Lustige Telefonhumor Sprüche

Neue lustige Telefonhumor Sprüche 👇

vor 3 Monaten

an, Anruf, Atemwettbewerb, Gesprächsvermeidung, Nummer, Telefonhumor, Unbekannte, unbekannte Nummer, Willkommen

Alle lustigen Telefonhumor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

12 Leute checken gerade 👀

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

24 Leute checken gerade 👀

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

9 Leute checken gerade 👀

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

16 Leute checken gerade 👀

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Gerade geteilt über Pinterest:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Geht gerade viral auf Telegram:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!