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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.904

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Gerade geteilt über Telegram:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Gerade gelandet bei Threads:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

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Lustige Tellerrand Sprüche

Neue lustige Tellerrand Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Tellerrand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

15 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

6 Leute checken gerade 👀

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

7 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

12 Leute checken gerade 👀

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

24 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

10 Leute checken gerade 👀

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

17 Leute checken gerade 👀

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Gesehen bei Pinterest:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Frisch gepostet auf WeChat:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.