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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Gesichtet auf X:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Trendet auf LinkedIn:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Trendet auf Facebook:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Trendet auf WhatsApp:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Beliebt auf Discord:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

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Lustige Tennissocken Sprüche

Neue lustige Tennissocken Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

21 Leute checken gerade 👀

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

24 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

5 Leute checken gerade 👀

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

20 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

20 Leute checken gerade 👀

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

14 Leute checken gerade 👀

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

14 Leute checken gerade 👀

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

5 Leute checken gerade 👀

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Macht Lärm auf Messenger:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Trendet auf Pinterest:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Trendet auf Pinterest:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Gesehen bei Discord:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

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