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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.636

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Beliebt auf Slack:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Trendet auf Discord:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Gesehen bei TikTok:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Start » Lustige Sandalen Sprüche

Lustige Sandalen Sprüche

Lustige Sandalen Sprüche bringen deine Füße zum Lachen und sorgen für Sommer-Vibes ☀️🩴! Ob am Strand, im Park oder auf der nächsten Grillparty – mit einem frechen Spruch auf den Zehen wird jeder Schritt zum Hingucker. Also schnapp dir deine Lieblings-Sandalen und lass die Sprüche sprechen – denn wer sagt, dass Fußmode langweilig sein muss? 😎🔥

Neue lustige Sandalen Sprüche 👇

Alle lustigen Sandalen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

9 Leute checken gerade 👀

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

7 Leute checken gerade 👀

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

9 Leute checken gerade 👀

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

15 Leute checken gerade 👀

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

12 Leute checken gerade 👀

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

19 Leute checken gerade 👀

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

18 Leute checken gerade 👀

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.607

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Jetzt live auf Discord:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Geht gerade viral auf Messenger:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Gerade geteilt über Pinterest:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Gesehen bei WhatsApp:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

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