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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Geht gerade viral auf Discord:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Macht Lärm auf TikTok:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Trendet auf Twitch:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Start » Lustige Sandalen Sprüche

Lustige Sandalen Sprüche

Lustige Sandalen Sprüche bringen deine Füße zum Lachen und sorgen für Sommer-Vibes ☀️🩴! Ob am Strand, im Park oder auf der nächsten Grillparty – mit einem frechen Spruch auf den Zehen wird jeder Schritt zum Hingucker. Also schnapp dir deine Lieblings-Sandalen und lass die Sprüche sprechen – denn wer sagt, dass Fußmode langweilig sein muss? 😎🔥

Neue lustige Sandalen Sprüche 👇

Alle lustigen Sandalen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Pumpt dein Blut nur für mich so?

8 Leute checken gerade 👀

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

25 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

25 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

8 Leute checken gerade 👀

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

17 Leute checken gerade 👀

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Gesichtet auf Threads:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jetzt live auf Instagram:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

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