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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.124

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Trendet auf Messenger:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Beliebt auf Instagram:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Soeben entdeckt auf X:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Start » Lustige Therapeutin Sprüche

Lustige Therapeutin Sprüche

Lustige Therapeutin Sprüche sind wie eine kleine Therapieeinheit für die Lachmuskeln 😂🧠 – ohne Couch, aber mit viel Humor! Wenn Worte heilen könnten, dann wären diese Sprüche der beste Beweis, dass Lachen wirklich die beste Medizin ist. Also anschnallen und bereit machen für eine Portion Spaß mit tiefsinnigen Twists! 🎭✨

Neue lustige Therapeutin Sprüche 👇

Alle lustigen Therapeutin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

3.817

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Gerade geteilt über X:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Gesehen bei YouTube:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Gesehen bei Slack:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

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