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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Jetzt live auf WhatsApp:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Trendet auf Twitch:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Gerade gelandet bei X:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Frisch gepostet auf X:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

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Lustige Tierbegegnung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

21 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

21 Leute checken gerade 👀

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

14 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

13 Leute checken gerade 👀

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

10 Leute checken gerade 👀

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Gesichtet auf Slack:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Trendet auf TikTok:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Trendet auf X:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

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