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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

Nutzer Online

496

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Trendet auf X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Trendet auf Snapchat:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Geht gerade viral auf Instagram:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Macht Lärm auf WeChat:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Trendet auf Reddit:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Gesehen bei Messenger:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Start » Lustige Tierbesitzer Sprüche

Lustige Tierbesitzer Sprüche

Neue lustige Tierbesitzer Sprüche 👇

  • Lustige Tierbesitzer Sprüche - Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

    Kommentar:
    "Tierbesitzer sind die wahren Meister der kreativen Namensgebung! 🐶🤣 #Bubu #Dicker #Haustierliebe"

[show_if_paginated] Mehr lustige Tierbesitzer Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Tierbesitzer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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31. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Frisch gepostet auf Reddit:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Macht Lärm auf Facebook:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Gerade gelandet bei Discord:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Gesehen bei Threads:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

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